猪猪钱庄逾期多久爆通讯录-猪猪币跑路了

今天给各位分享猪猪钱庄逾期多久爆通讯录的知识，也许可以解决你现在面临的问题。

猪猪钱庄逾期一天手续费，288。太高了吧，不还会上征信吗

有可能，现在 也注意到民间借贷赖账太多，开始要求民间借贷机构上报赖账者的资料，纳入征信数据库了。

现在网贷逾期多久会爆通讯录上征信？

民间正规靠谱的网贷平台，并不会一开始就采用爆通讯录的手段，除非是 一直打不通、关机、空号，就会转给第三方催收公司，专业催收可能会采用爆通讯录的方式。

正规持牌网贷平台，一般1个月后才会开始爆通讯录。

幽默搞笑的短信

　　【幽默搞笑的短信】 　　1、 天天给你带来霉运的就是 ldquo;扫除星 rdquo;，天天懒得理你的就是 ldquo;流星 rdquo;，天天追着你的就是 ldquo;恒星 rdquo;。

其实，我就是夜空中那颗你最爱的指路明星 北斗星! 　　2、 妇女节刚过去，即将迎来悲催的愚人节。

悲催就是：情人节他把你变成妇女 hellip;妇女节后是愚人节，你变成妇女后发现自己被骗了 hellip;愚人节后是劳动节，发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他做牛做马 hellip;劳动节后是儿童节 hellip;尼玛呀，还要给他生孩子! 　　3、 一天，同学甲去办公室找老师说事儿。

过了一会儿，她回来便对同学乙说： ldquo;白跑一趟了，办公室没人，就俩老师。

rdquo;同学乙想：哦。

原来老师不是人啊 　　4、 近来天气像恋爱中姑娘的脸，说变就变;像失恋姑娘的脸，冷冰冰;像分手时姑娘的脸，阴沉。

故恋爱看脸色，出门看天色，情谊看成色，祝你过得有声有色! 　　5、 经过一周五天的奋战，你的体力值已趋向零，精神力已接近零，灵巧度渐渐消失，敏捷度逐渐变弱。

赶紧充电补充能量吧，让我们一起过个快乐的周末! 　　6、 夏天，我特邀小动物展开爱心之旅。

蜜蜂护士为你注射烦恼疫苗，蚊子 送你片片红包，青蛙王子为你呱呱叫好。

短信祝福收到，请大声回复：知了!知了! 　　7、 大事不好，我被警察追踪了，因为我绑架了一个叫 ldquo;祝福 rdquo;的人。

我打算把他送给你，如果警察逮到我，我不会供出你的，放心，快把 ldquo;祝福 rdquo;收好! 　　8、 成为工作狂，工作力求闪闪发亮，固执强硬的劲头好似那 ldquo;战斗金刚 rdquo;，敬业精神老板肯定会欣赏，但是咱也得顾及着点身体健康，取长补短才是工作良方! 　　9、 集结号：各路媒体朋友请注意，本着非诚勿扰的原则，请大家对最真诚的朋友给予报道，此夜宴盛会不打烊，满篇尽带黄金字!全程赞助支持给予现场转播的电视台有：嘻嘻踢威、绊倒电视台、妹国之音、花生炖油爆等全 重量级媒体，对此一并鸣谢! 　　10、 唐僧取经回来，媒体纷纷来采访，问他：在众多 面前，你是如何做到沉着冷静的?唐僧无奈地笑道：没办法呀，面对全国几十亿观众，我有心也没胆呀! 　　11、 鹦鹉的委屈：不学人话没饭吃啊;哈蟆的理想：等我发了财，天天吃天鹅肉;蜗牛的慨叹：这年头，有座自己的房子真难啊;母鸡的秘诀：光下蛋不行，还要会吆喝;狼的恼怒：我和狈好招谁惹谁了?虎的转变：谁敢摸我的 ?不想活了!什么?给钱?这还差不多! 　　12、 此短信长得不咋地，那是为了衬托你的美丽;虽写得不咋地，但字字句句饱含情意;虽发短信的人不咋地，但接收的人却是唯一!祝你幸福，是最主要的目的! 　　13、 昨晚和新交的女友吃饭吃到一半，突然发现忘带钱包，想了一下实在没办法只好向女友开口说话吞吐说： ldquo;我 hellip; rdquo;这时她涨红了脸说： ldquo;我也喜欢你 rdquo; 　　14、 百年修得同船渡，千年修得共枕眠。

我们有缘相识，相爱，不说得修一千年，最少也要八百年吧!修了这么久，就轻易放弃?我们又不是乌龟，能活几万年! 　　 15、 如果你是一头小猪，我愿意成猪草被你糟蹋;如果你是一根狗尾草，我愿把你当鲜花;你什么都不是，只是我最重要的老友。

祝万事如意，百事可乐。

　　16、 一个偶然，我把你的手机号告诉了财神;一次擦肩，财神又把它告诉了幸运神;一次聚会，全宇宙的神都知道了你;现在众神用短信通知你：天天好运! 　　17、 炎热时节，我愿做一个铁匠，和你的友情可趁热打铁;我愿做一个强盗，送你的快乐要趁火打劫;我愿做一个公主，给你的清凉要芭蕉扇狂舞。

　　18、 不疼痛，不花钱，新式整形保你笑开颜。

1、大眼：拿几张钞票放在眼睛上，每天三次，保你眼睛变得比赵薇还大，这是 ldquo;见钱眼开 rdquo;法。

2、丰胸：每天开怀畅笑，保你盖过乳神，这是 ldquo;乐极升杯 rdquo;法;3、减肥：不吃生姜，保你身材苗条，这是 ldquo;万瘦无姜 rdquo;法。

这样的整形，才是从基因上改造，就连下一代也能受益。

　　19、 小短信，溜溜地飞，愿您收到笑微微;小短信，滴滴地催，传递牵念心儿美。

热热的天气，不息的耕作，洒下辛苦汗水，幸福值得回味! 　　20、 你的特点：脸上大珠小珠落玉盘，远看高低各不同，近看凹凸各不平，眼带二饼;蓬头稚子像傻子;你的风格：自信哥一族，凤姐一组。

　　21、 我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体!可你还直庆幸：好在没伤着孩子。

哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友? 　　22、 鼾声雷声虫叫声，声声如耳;大事小事高兴事，事事关心;静心安心平常心，天天开心;晴天雨天阴雨天，快乐天天! 　　23、 炎炎夏日，买台空调送你，太贵!搬座雪山给你，不会!请你海吃一顿，伤胃!请你旅游一回，怕累;送你一支玫瑰，误会!只好短信祝福你，实惠! 　　24、 长途汽车中途停车方便，司机叫大家下车尿尿，并说中途不停车了。

开始大家不好意思，没人下车，司机急了，说全部下车，各人尿各人的，谁偷看谁不要脸! 　　25、 短信一条，你莫小瞧，魔法已施，咒语难消：打开，快乐滔滔;阅读，烦恼跑跑;微笑，幸福牢牢;转发，美丽遥遥。

祝运迢迢! 　　26、 鱼说： ldquo;我时时刻刻把眼睁开，是为了在你身边不舍离开。

rdquo;水说： ldquo;我终日流淌不知疲倦，是为了围着你，想好好把你抱紧。

rdquo;锅说： ldquo;都他妈快熟了，还这么多废话。

rdquo; 　　27、 昨晚做了一个梦，一位天使想在你梦中送你永远的幸福和快乐，可你睡得像小猪一样，不让天使进入你的梦乡!天使只好让我转交给你!你收到了吗? 　　28、 老师：你为啥将一盆水泼到小强头上?小明：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。

老师：这还值得你这样报复他吗?答：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报! 　　29、 送你一块萨其马，幸福拿你来当靶;送你一块软面包，烦恼见你影藏消;送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗! 　 　30、 女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问：想听长的还是短的?女儿说长的。

爸爸说：从前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。

女儿忙说：我想听短的，爸爸说：啪被打死了 　　31、 常发【呃】的人，是不知该怎么说的人;常发【哦】的人，是觉得没啥可说的人;常发【呵】的人，是不想再说下去的人。

常给你发短信的人，是常想你的人! 　　32、 考虑到你身体健壮、心地善良、乐观上进、正义凛然、爱好和平。

特命你为赛博坦星 最新变形金刚首领，愿你能捍卫好和平，保护好快乐，守护好幸福 　　33、 听说你最近失眠多梦精神恍惚，我知道这都是钞票惹的祸。

为了你能高枕无忧睡个好觉，最好的办法就是把你的存款让我来保管，请让我来帮你受煎熬吧! 　　34、 酷暑盼天凉，心慌慌，梦长长。

年年相似，避暑却无方。

阳光暴晒眼茫茫，看不清，汗千行。

夜来蚊子又疯狂，拍巴掌，俱受伤。

红包满身清晨仍赖床，待到日上三竿时，天昏黄，手脚忙。

夏来天气炎热，但愿我的问候带给你丝丝清凉，让心情快乐清爽! 　　35、 我会飞翔，我就带你去太空遨游;我会魔法，我就让你忘掉烦恼;我会印钞，我就让你变成富豪;我会武术，我就把你的门牙打掉;谁让你不请我吃饭。

哈哈! 　　36、 你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我。

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我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊! 　　37、 阿呆精神萎靡不振，朋友问他：失恋了?阿呆：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊?阿呆：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了! 　　38、 【禁止令】禁止空闲时不想我;禁止发财时不带我;禁止有好吃的不叫我;禁止发现趣事时不告诉我;禁止有好玩的信息不发给我;禁止每天不快乐! 　　39、 春运乘火车：1买票前准备铺盖，打好持久战;2上车时头顶行李，勇往直前;3落座后立即脱鞋，以使臭味共享之;4手推车过后检查鞋是否被拖走。

　　 40、 气温下降天气寒冷，我好心好意给你提醒：想帅别穿厚衣，想靓就别怕冻，即使感冒了也是真正爱美的英雄;帅并感冒着、靓且流着鼻涕，才是最美的风景! 　　41、 认识你，我就不再忧伤。

烦恼的时候，想对你诉说。

痛苦的时候，想被你拥抱。

你使我觉得生活有了方向，奋斗有了目标。

我一定努力赚钱，买到这间房! 　　42、 儿： ldquo;爸爸，什么叫资本什么叫劳动? rdquo;父： ldquo;是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。

rdquo; 　　43、 作文课上，老师把小呆的作文评的一无是处，小呆轻声报怨： ldquo;狗屁! rdquo;老师好像听到了，气愤的说： ldquo;Whatdoyousay?Fuck! rdquo;小呆： ldquo;我说够精辟! rdquo; 　　44、 接到信息扔手机，再按你会特生气，莫怪我已提醒你，再按是你太执意，劝你不听看下去，信息不停按到底，其实我是找傻蛋的，不撞南墙不回头的。

哎，又找到一个。

　　45、 给你一个太阳怕把你烤化，送你一条大河怕你不会游泳，给你一顿满汉全席你又消化不了，邀你去埃及旅游怕你迷路，送你个女朋友我怕被控拐卖人口，最终决定发一条信息给你，我的信息很特别，看了它，您腰不酸了，背不痛了，走路也有精神头了，笑容脸上高高挂了! 　　46、 我打开迅雷，牵挂流量不限，祝福速度超快，就为你下载了一生的健康，快乐，幸福，好运，平安。

有空联系，发给你! 　　47、 老板问小华： ldquo;你这两天干什么去了?! rdquo;小华说： ldquo;我从三楼的阳台摔下来了。

rdquo;老板生气地说： ldquo;胡扯!从三楼摔下来需要两天嘛? rdquo; 　　48、 胖妹如中秋月，是肉感;瘦妹如下弦月，是骨感;小腿瘦如鹭鸶腿，是性感;大腿粗如大象腿，是安全感。

女人从不缺美，缺的是自信，妹妹请大胆地往前走! 　　49、 既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。

我够朋友吧! 　　50、 甲：我昨天参观了画展。

告诉你吧，唯一能看的，就是您的那幅画!乙：多谢啦!别的画家的画怎么样?甲：我压根儿就没看!那些画前全是人，挤不进去呢!。

搞笑短信

1、请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？你是猪！ 2、你的国语够标准吗？请跟我一起念：万万望望、旺望万望、万万忘忘、万望、忘万。

好了！狗狗别叫了，学习吧。

3、踏入社会的时候，该收一收你那性格了。

不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听的是笑话。

4、警告！你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。

请立即将手机电池取下扔出五米距离。

切切！ 5、饭局趣谈：饭局不是万能的，没有饭局是万万不能的；一周一个饭局是正常人，一天一个饭局是大红人，一天三个饭局是交际花，一天很多饭局是服务员。

6、淹死的都是会游泳的，摔死的都是爱爬山的。

撑死的都是好吃的。

饿死的是些减肥的。

笑死的是在看短信的。

7、他们都说你很2，这话一点都不假，你的容貌1帅气2端庄，你的人格1真诚2善良，最主要的是你的性格1热情2大方，希望你继续发扬热情大方的性格特点，礼拜天再请我吃饭噢！ 8、考考你，有人中大奖了，打一首歌名，《恭喜发财》？不对！再想想，《财神到》？也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！ 9、老师问学生道：要怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！ 10、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养驴专业户！ 11、关于讲道理的感悟：第和老婆讲理，是不想过了；第和领导讲理、是不想混了；第和父母讲理，是不想孝了；第四、和情人讲理，是不想处了。

第五、和自己讲理，是不想活了。

12、哥们！等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？ 13、你有权保持沉默，但说的话将成为我闹事的证据；你有权请律师，保护离婚时的人身安全；如果你没私房钱请，我不会提供这笔资金。

14、本短信目的：搔扰；方式：群发；意义：为了挥霍和纪念还未死但即将死去的本月信息可发数量；备注：不强求回复。

若有相同处境者可模仿。

15、今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！ 16、一天，一个看不起农村人的城里人看到一个赶着驴车的农民走在路上，于是上前略带讽刺问道：你吃饭了吗？农民憨厚的回答说：在路上吃过了。

城里人瞥了农民一眼又说道：我没问你，问的是驴。

农民转身就打了驴一个耳光说道：城里有亲戚为什么提前不告诉我。

17、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ 18、看见说：没事儿玩什么倒立啊。

看到说：胖就胖吧，系什么腰带啊。

看见说：别以为你跪着我就会嫁给你。

看见说：哟，几天没见，隆胸了。

19、请注意，智力大比拚：选手有大象，你，猪。

通过激烈的比赛，得出：象比猪聪明，你比象聪明。

最后的名次是：你象猪。

掌声鼓励！ 20、一对男女约会。

女：你真爱我吗？男：当然！我恨不得把心掏出来让你看！女：那倒不必！只要你能把你家里的存折掏出来就行了。

21、唐僧被山贼给绑了，为了索要赎金，山贼就打孙悟空手机，提示音：对方已飞出服务区。

他就问唐僧猪八戒的号码是多少，唐僧说：”我已给他发了短信，他正在看。

22、朝见一片云，上帝给你送礼来了；暮成千里雨，金豆银豆落家里；凄清湿高枝，送你凌云志；散漫沾荒土，才高走坦途。

祝你飞黄腾达，早日成才。

23、 留言：先不要说话，我猜出你是谁了，其实我有三个字一直想对你说，又怕说了连朋友都没的做，但今天我一定要说：请挂机！ 24、想你，想你，好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你！倒杯开水烫死你！ 25、这几天，我真正知道什么叫坠人情网，那种思念那种渴盼那种迷乱那种不安，是怎样的缠人撩人折磨人啊。

26、许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方，吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。

可恶蚊子！ 27、友情催款单：朋友，经合计，你欠我一顿饭，两个拥抱，三次相聚，四个微笑，五个 ，六条短信，七句我想你，限你一周内还清，否则后果自负，嘿嘿。

28、不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天！ 29、天气变凉了，想你的念头变强了，走路一不小心撞墙了；天气变凉了，想你想得小脸蜡黄了，一度相思成营养不良了；天气变凉了，想你的节奏堪比北大荒了，一不见你小心脏就哇凉哇凉的了；天气变凉了，你说请我吃火锅咋没下文了？ 30、小张：科长，对批评您不介意吧？科长：绝不，反而很喜欢。

小张：是啊，真诚的批评好处很多。

科长：重要的是我想知道谁对我不满。

31、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。

体重轻于50公斤者须加倍！ 32、某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！ 33、背叛是男人的血统，博爱是男人的宣言，自由是男人的口头禅，见异思迁是男人的风尚。

34、我一直想谢谢你，谢谢你出现在我的生命里。

谢谢你在我孤独的时候一直陪伴我，我无聊的时候只要逗逗你，我就会感到快乐无比，我一直把你当做我的宝贝，我一直想告诉你，我真的很爱你……小猫咪！ 35、葡萄很甜么？苹果很酸么？我们的感情很淡么？发个短信很难么？你不知道我在想你么？还好意思往下看么？你就不会回个信息么？想我一下不行么！ 36、甲：昨天我老婆穿了一身校服，对我说：“今天我是你的学生了，你说的算。

”乙激动的问：接下来呢？甲：我把作业布置给了她。

37、做不到的事情，就不要轻易许下承诺。

许诺过的做不到会更加让我伤心。

我仍沉浸在与你一起的朝朝暮暮。

可你居然为了根骨头跟他跑了！ 38、如果我有一颗快乐草，我会给你，希望你快乐；如果我有两颗，就你一颗我一颗，让我们都快乐！如果我有三颗，我会给你两颗，希望你比我快乐！ 39、飘落的雨滴是思念的眼泪，飞落的雪花是结冰的泪珠，朋友，无论何时何地，我都不会忘记那个曾经吮着手指，尿床的你，呵呵。

40、听说有只猪会模仿人，我跑去看，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信！ 41、今天，应该奉献您999朵玫瑰。

可店主不肯打折。

所以只能在此对你说声：三八节快乐！——咦，你是三八？ 42、丑小鸭虽然在乡下，却有着远大的志向，一直在默默努力。

终于到了这一天，他收拾好行囊向鸭妈妈辞行说：“妈妈，再见，我要上京赶烤去了。

”发个冷笑话，让你凉快凉快，哈哈！ 43、人家都说，半夜给谁发短信他都会回复，而且他会时刻铭记你，我想知道，这到底是不是真的，所以就给你发了，另外，还有就是提醒你别忘了去厕所哈！ 44、今天我无语，爱一个人该如何？我不想用自我伤害来夺得你的关心和怜爱；我不想用 得到你暂时的屈服；我不想用甜言蜜语骗取你纯洁的心；我只想用我的真心让你知道我是真的爱你！ 45、轻轻的你走了，正如你轻轻的来。

我挥一挥手，作别抛出的骨头，唉！终于打发了你这头馋嘴的小狗。

46、请拿着手机前行十米，然后再转弯，拐角处有一老人守着一牌子在那里等着你呢，赶快去吧，记住牌子上写着几个大字：此处收流浪狗狗。

47、刚洗完澡出来，老妈看着我突然来了句：“俺闺女像芙蓉姐姐似的！”我当场石化……过了三秒钟，老妈：“哦，说错了，是出水芙蓉！ 48、人生因朋友而精彩，一个微笑，一声问候，一次握手，一次拥抱，都是财富的积累，今天你赚了多少友情币？快用开心和真诚来兑换，假币一律没收哦！ 49、冥思苦想做首诗，世上只有两人知，如今我正偷着乐，傻瓜正在读此诗。

50、记者：对这场 赛有什么希望。

队员：当我带 顺利越过对方的防守队员，冲到 门区准备射门时，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。

51、为什么停下来正在做的事情看这条短信呢？不看会死吗？这么容易受干扰，能好好学习吗？能出人头地吗？自己站到墙角反思去！ 和人民鄙视你！ 52、食品名称：幸福牌橙汁。

配料：开心橙子、好运果肉、健康砂糖。

保存环境：放在你心里。

功效：幸福围绕。

适用人群：我的朋友。

53、你性格温柔雍容华贵，你心广体胖吃饱就睡，你崇尚休闲没心没肺，你不爱劳动自然不累，你有颗童心从不减肥，肉价不迭你简直完美。

54、请不要再继续看了，不然你会后悔！您的SIM已锁，请与服务商联系。

叫你不要看吧你就不信！ 55、记者问跳高冠军：“你知道谁跳的最高？”“我老婆”跳高冠军回答。

记者又问：“什么时候？”答：“拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！ 56、沉默幽灵你最近表现不太好，和我联系有点儿少，你得给我道个歉，然后请我吃顿饭，否则 号码墙上见，前面写上征婚热线，后面加个条件不限，你看着办吧。

57、女人要有貌，和谁都搭调！男人要有钱，和谁都有缘！你因有了我，和谁都有仇！想知道为什么吗？有我这么好的朋友在你身边，可不羡煞旁人呀！ 58、为你熬了一锅祝福营养汤，它无色素更不含防腐剂，全部用祝福的心意做成，保质期：一辈子，吃了后，愿你时时刻刻被幸福与好运包围着，直到永远！ 59、动物启示录：虾：大红之日，便是大悲之时。

龟：能伸能屈，不能强出头。

蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那张关系网。

螃蟹：横行霸道，终会口吐白沫！ 60、世界上最高的三种动物是什么？答案：猪、母狼、马蜂（珠穆朗玛峰）。

林黛玉和李嘉欣参加面试，如果你是考官，你会录用谁？当然林黛玉啦！（零待遇）。

61、昨我托一只蚊子去找你，让它告你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？疙瘩代表我的心！ 62、山川河流可以使人与人互相阻隔，却无法将心与心阻隔，无论你走到天涯海角。

我的心永远陪伴着你。

63、叮叮，您的朋友点了首好味道的，请您走到最近的洗手间，拉一下马桶，听到了吗？好听不？谢谢！ 64、付出，只为让你过得舒服。

让步，只要你能感到幸福。

孤独？那就让我来为你守护！你也不用感动，这年头，当养猪专业户的都这样。

65、月亮问太阳，嫁给我吧。

太阳说：咱俩不是同一个世界的。

月亮又问星星，星星说，你时圆时缺没安全感！月亮不死心，问流星，流星答：小样，你追的上我吗？ 66、记着今日的笑声，记着这温暖的情谊，记住我真挚的祝福，愿世界上最美好的东西，永远属于你。

67、天气变要转凉，出门莫忘添衣裳，最好头也戴上帽，免得头部来着凉，如果家中没帽戴，拿些树枝来帮忙，编个绿帽可戴上，没事出来常逛逛。

68、你，从天而降的你，落在我的手背上，看着你张望的模样，好迷茫的目光，一声“嗡嗡”让我心发凉……这大夏天的，又闹蚊子了！ 69、我爱你的眼睛，就象天上的明月，一只初一，一只十五；我爱你的脸蛋，就像大苹果，一边红富士，一边黄香蕉；我爱你的秀发，就像杨柳枝，不是在秋天，就是在冬天！ 70、南方洪水发发发，长江两岸是我家，洪水无情人有情，回个信息行不行。

蓝蓝的天空飘着雪花，漂亮的皮鞋漏着脚丫，你我的相识是个神话，请你给个回话。

71、某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！ 72、糟了，想你想得都快完了，半夜眼睛都变蓝了，买东西都忘交钱了，猪肉粉条都不馋了，1+1 3都觉得很难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都看成美元了！ 73、有句话一直没敢表白，我知道自己穷，但我心里一直暗恋你，现在总算有钱啦，可以自豪地说出来：老板，那猪头我买了！ 74、鱼类心理学家声称：所有鱼类都很怕死，如果你要杀它，它会吓得汗流浃背、泪流满面。

你想 这个结论，赶快回家试试。

75、一位母亲抱孩子在车站等车，听人议论她的孩子丑，便哭；一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧。

76、你爱，或者不爱我，我就在那里，不离不弃。

你烦，或者不烦我，我就在这里，死皮赖脸。

嫁给我吧，或者，让我娶了你。

这个世界，就少了一个光棍，和一个剩女。

77、一天收到一个陌生号码的信息，内容是：祝你姐姐永远年轻，越来越漂亮！我疑惑的回复问：你是？对方马上回复：你姐姐！ 78、总裁：总想裁你的那个人叫总裁；老板：老板着脸的那个人就是老板；经理：经常不理睬你的那个人叫经理；主管：主要管理你所有事的那个人叫主管。

79、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱两百支歌，你就能跳两百支舞，所以人们亲切的称我为二百歌，称你为二百舞。

80、吹红了桃花，吹绿了柳叶，吹开了心中积压的疲惫，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快乐的心情，春日季节，愿你健康，平安。

81、世界纪录“吉斯尼”，今天评选厚脸皮，小猪不到一厘米，河马不过五厘米。

最后冠军竟是你——厚颜“五尺”。

恭喜恭喜！ 82、听说你最近好花心？快乐向你递情书，还跟好运混一起，成功也迷恋你，就连幸福也对你投怀送抱。

呵呵，别重色轻友，忘了老朋友哦！ 83、某处长爱把酒店的餐巾带回家，夫人便用餐巾作了条 ，正面印着“欢迎光临！ ……”，后面印着“欢迎再来。

84、一人骑车撒把前行，在岔路遇交警。

交警忙对他喊道：手掌好。

此人高兴的回道：同志们辛苦了！ 85、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；一切都注定，冥冥之中牵引着我俩。

好想说……我上辈子是做了什么孽呀！ 86、带小女儿坐地铁没位置，看到一MM，我对女儿说：你问下姐姐，能坐你腿上吗？女儿就问女孩：姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？ 87、问候不请自到，狂发快乐信号；烦恼打个死结，霉运笤帚赶跑；笑个神魂颠倒，乐得没有解药；你若假装正经，砸你一捆钞票！ 88、明天起，市府决定清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年！你快收拾东西出去避风头，别说是我通知你的，切记！不用感谢。

89、有句咸话一直否宁对侬告，可是呢新年再否告么个机会在：“侬真个好讨厌。

讨宁后戏，百看否厌。

”哈哈！祝你鸡年新年快乐！ 90、我有一栋独体别墅，超低碳超环保，宽敞明亮全空调，空气清新无喧闹，本想趁今天世界居住日时请你来住住，但最近风大，屋顶茅草吹没了，就改天吧。

91、这是一则神奇的短信，逐字阅读即可智商加倍，大声朗读便会聪明百倍，收藏转发就能脱离愚昧，用心回复你会出类拔萃，别对我说你不相信，愚人节不骗你骗谁。

92、一山不可容二虎，除非一公一母；感情得主动付出，除非那人名花有主；短信别任意删除，除非内容不靠谱。

为表我诚意，送上祝福：祝健康永远，幸福一生！ 93、你走！找一个值得你爱的吧…我不够了解你，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了。

94、猪八戒泪流满面，悟空忙问何事，八戒：前几天爱上一个姑娘，但今天却在菜市场的肉案上见到了她。

95、经理：昨天电视台播放了公司招聘仓库警卫的广告。

阿呆：现在失业人多，广告效果不错吧？经理：有效！中午播出广告，晚上仓库就被偷了！ 96、你总希望我们用一个字来形容你，于是我们讨论、思索了良久，决定赠予你一个字：“井”——就是不管横看还是竖看都很“二”的意思，你懂的。

97、女人对男人而言，就如同港口的灯塔，能将男人领入一个安全的港口，也能把他带入一群危险的暗礁中。

98、传播学课上，学生：我怎样能把一件事迅速告诉别人？教授：你可以通过电视。

学生：如果我想再快一些呢？教授：你可以试试告诉一个女人。

99、据说，男女对视不足1秒，是没好感；对视2秒，是有好感；对视3秒，会情愫暗生；对视4秒，那是感情深厚；而我，竟和你对视5秒，我…我想吐啊！ 100、每个人身边总会有这样一个女孩，当人们提起她时，总会面露微笑，翘起大拇指，由衷地赞上一句：这姑娘……真是条汉子！ 101、将军到某征兵站询问：今天的报名情况如何？站长回答：报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名数比昨天和前天稍稍下降一点！ 102、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的！ 103、亲爱的，每当我躺在你温暖的怀抱里的时候，我多么希望时间能够停止在这幸福的时刻，可我无法阻止时光的流逝，现在我不得不离开你，亲爱的，被窝！ 104、如果你耳朵痒了，就表示我想你了。

如果你眼睛痒了，就表示我想见你了。

如果你嘴巴痒了，就表示我想吻你了。

如果你全身痒了，你别瞎想了，该洗澡了！ 105、没有你，急眼；有了你，心烦；天天看着你，我彻夜难眠！你不是我渴望的那种心愿，哎，生活真难，我该怎样处置你——假钱！ 106、知道吗，在这寒冷的冬天，我无时无刻不在想你。

我想时刻守护在你的身边，一秒钟也不愿分离。

没有你的日子，我坐立不安、彻夜难眠，度过了无数难熬的夜晚。

如果让我许一个心愿，我会说：这个冬天我要和你在一起，火炉！ 107、你变了，变的那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成小蛤 蟆了呢？ 108、上网时间过长，请注意用眼卫生。

按我说的做：请将头旋转360度，用牙齿咬住耳朵，其间对眼20次。

109、真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世界，我想以你的魅力你会挣得比我多的。

答应我好吗？明天我们起去要饭！ 110、今天闲来无事，做了些有意义的事：给花儿浇浇水，给猫儿扮扮美，给狗儿揉揉腿，跟鸟儿溜溜嘴，再给你称称肥，嗯，不错不错，长膘了，可以出圈了！ 111、点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。

你的身影是我幸福的留恋。

没有你的分秒，我心憔悴。

别误会，只是想点根烟。

112、小熊猫第一天上学就被梅花鹿老师批评，老师说，小孩子晚上要早早睡觉，怎么可以顶着这么大的黑眼圈来学校呢！ 113、昨晚我梦到你了，你一手拿着厚厚的红包，另一手拿着菜刀对我哄道：快说恭喜发财红包拿来不然我动刀子了！我一醒来赶紧给你发信息，恭喜发财红包拿来！ 114、来世就让我们做一对小小的老鼠！笨笨的相爱，呆呆的过日子，簇簇的依偎，傻傻的一起，快快乐乐的扁你。

115、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。

你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪。

116、刚才我发短信给西施：祝天下最美的女人天天快乐。

西施有愧，转给了貂蝉，貂蝉有愧，转给了维纳斯，维纳斯又转给你。

早知如此，就直接发给你了！。

关于安全的笑话

有一个关于交通安全的，一警示牌上写着：如果你驾车时速不超过30公里，你可以饱览本地美丽风光；如果超过60公里，请光临本地法庭；如果超过100公里，请光临设备先进的医院；如果超过120公里，请您安息吧。

乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。

病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。

一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。

交通警察把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。

” 开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？” 交通警察说：“那是20号公路啦！” 开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！” 交通警察说：“对啦，咦，你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？” 开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”。

有关安全的笑话

乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。

病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。

马来西亚柔佛市交通部门，在交通安全周期间，于市贴出次告示：阁下，驾车时速不超过30英里，您可以欣赏本市的美丽景色；超过60英里，请到法院做客；超过80英里，欢迎光顾本是设备最新的急救医院；上了100英里，请君安息吧。

我在超市做主管,专管食品,因为食品安全是最敏感的问题,所以我们在这一块都做的很谨慎.凡遇到要过期的食品就降价折卖,但是一旦过期,就由员工买单买走。

有一天,一批正在折卖的临期商品就在当天到期了,于是我要求员工用进价全部买走,库存有百多斤,由于价格低,这个决定一做出,我部门的员工就轰动了,全部过来抢买这批商品,其他部门的员工也过来抢,一些顾客不明就里,也要过来抢买,就被我们店里的员工拦住了…… 顾客问:“我们为什么不能买?” 员工答：“这批商品已经过期了，为了顾客的食品安全，所以不能卖给你们” 顾客又问：“你们为什么能买？” 员工答：“我们是员工，吃死不要公司负责的！” 顾客说：“好笑吧，你们这么好心，怕我们中 ，不怕自己中 ？” 员工答：“这是我们公司内部的事情，请您不要插手！” 顾客说：“我为什么不能插手？什么过期商品，我看你们是非法自己内部摊销特价商品！” 员工将商品的生产日期与保质期拿给顾客看，果然在今天就过期了 顾客们仍无法理解，集体大声 ：“我们也要买过期商品！，我们要求享受购买过期商品的权利！” 中间一个老妈妈人很灵活，找到我们的一个员工：“小伙子，借你工号牌用用，我买了这个就还你，行不？” 还有一个大叔气不过，到客服台投诉说——我们这里不卖过期商品给顾客是很不讲道理的。

最搞笑的是一个老奶奶一把扑到商品上大叫：“不准买，不准买，叫你们经理来，给我个说法！” 我说：“我就是经理，不好意思，这批商品就是不能卖给顾客！” 这个老奶奶居然哭了：“我吃死也不要你们负责好吧？我吃死算自己倒霉好吧？……” 这样子，搞得我好纠结…… 交通安全 在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌： “阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医院留宿；超过100公里，请你安息吧。

”交通安全 在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌： “阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医院留宿；超过100公里，请你安息吧。

”一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。

交通警察把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。

” 开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？” 交通警察说：“那是20号公路啦！” 开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！” 交通警察说：“对啦，疑？你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？” 开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”有一天，一个出租车载人到军营。

每小时四十公里的速度行程，一会儿从他后面过来一辆白色跑车。

这时他载的人给他说：“师傅你知道刚过去的车是哪个国家产的吗？跑的那么快。

”车主说不知道。

他嘲笑地说：“亏你也是开车！” 车主没理他。

过会又有一辆跑车再依次从他们身边穿过。

这时他的乘客又说了：“你知道这辆车是哪个国家产的吗？”车主说不知道。

乘客有点心烦地说：“哎，你知道我是哪个国家来的吗？” 这时车主说了：“我知道，你是日本的。

刚上车的时候你说了。

” 乘客高兴了，说：“对，刚过去的那两辆速度飞快的都是我们日本产的，日本要的是速度，你知道吗？师傅。

” 说话这时车主停了车说：“到了，你走好，程费100元。

” 他说：“咋就这么贵呢？” 出租车司机这时高兴地说：“先生，我们中国也要速度，是在车上的记价器上。

”一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查： 警察：我能看一下你的驾驶执照吗？ 司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。

警察：我可以看看你车子的牌照吗？ 司机：这不是我的车，是我偷人家的。

警察：车是偷的？ 司机：对。

但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。

当我把我的手 放进小柜子里时，我看见过车牌照。

警察：仪表盘上的小柜子里有一把手 ？ 司机：是的，先生。

我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的 放进了那个小柜子里。

警察：你是说后备箱里有一具女尸？ 司机：是的，先生。

听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。

很快，这部汽车被一群警察包围了。

一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。

警官：先生，我能看一下你的驾照吗？ 司机：当然可以，给。

警官：车是谁的？ 司机：我的，警官先生。

这是我的牌照。

警官：你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手 吗？ 司机：我可以打开小柜子，长官。

但是，里面没有什么手 。

小柜子打开了，里面果然没有手 。

警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。

你不介意打开它吧？ 司机：没问题。

行李箱打开了，没有发现尸体。

警官：我不明白这是怎么回事。

那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手 ，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？ 司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢。

以上就是关于猪猪钱庄逾期多久爆通讯录的相关讲解，信用卡网贷逾期会直接影响到个人信用，建议逾期后应当尽早偿还欠款，若实在无力偿还，可以尝试与银行协商延长还款时间或分期偿还。