小五钱包逾期一天及相关问题解答

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跪求经典短笑话 1.首长：
同志们好！士兵：
首长好！首长拍一士兵的胸部说：
这肌肉练得多好！士兵：
报告首长，我是女兵！ 2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：
看来需要人工配种。

农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：
行是行，就怕它咬我。

3.公共汽车上有人放屁。

一妖艳女子口吐唾沫，“呸――呸――呸――”。

有男士道：
怎么，吃了屁还吐壳？！ 4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：
胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！ 5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：
同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？ 6.校园新生：
留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

7.一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是――泄露国家机密 8.小偷偷了只鸡，在河边拔毛。

警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：
这只鸡在游泳，我帮它看衣服 9.甲鱼对老鼠说：
“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。

” 10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：
你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：
可孩子不是我的呀！ 11.某领导做报告：
“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。

领导翻了一页念：
“了” 跪求经典笑话！ 马桶 有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。

他们一同去逛商场。

因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。

只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。

适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。

看了一会儿，其中一个提议：
“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。

日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；
俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；
法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；
挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；
德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；
美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。

六个人高高兴兴地把马桶运回家。

一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。

日本人愤愤不平，抢先发言：
“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消 ，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消 ，请放心使用’字样。

可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我 上喷塑料薄膜！我现在 上都写了‘已经消 ，请放心使用’！” 俄罗斯人接着抱怨：
“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说， 都摔青了。

” 法国人不甘落后，骂道：
“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑 上去了！” 挪威人也火冒三丈：
“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满 木头渣子！” 德国人这时也忍无可忍了：
“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：
‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。

谢谢！技术支持 12345678。

下面的蚂蚁大叫：
掐死他，掐死他，小样，还他妈反了 ! 12 、农夫挑担大粪，老外看到后问：
大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：
你不告诉我多少钱一斤， 我也不告诉你你的酱都臭了！ 我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱 了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。

有人以为我被电了，上前就给了我一棒子 ...... 13.一人正骑车飞驰，忽听有人唱：
gogogo ，心想：
靠，我也会，啊累啊累只听轰的 一声摔在沟里，这时旁边的人说：
牛逼，告诉你沟沟沟，还骑 ! 14. 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。

看热闹的中年邻居问老生先说：
「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架 的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」老先生说：
「争执当然是有的，不 过都不会扩大。

我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了 ... 记得当时交通不便我们到大峡 谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。

她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路 边休息。

我只听到我太太冷冷地说：
『第一次。

』驴子第二次想偷懒的时候，她又指 着驴子说：
『这是第二次。

』当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的 手 ，就把它给毙了！」中年邻居老先生诧异说：
「尊夫人真是太残忍了！」老先 生说道：
「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。

她并不跟我争辩只是冷冷 地对我说：
『第一次』。

1、 士兵问连长：
作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：
靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。

俺想到死，曾用薯片割过脉；
用豆腐撞过头；
用降落伞跳过楼；
用面条上过吊。

可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的 ！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：
我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：
离就离！谁见过r亲个嘴还得爬树的！ 5、 鱼说：
“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。

”水说：
“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。

”锅说：
“都他妈快熟了还这么倔。

” 6、 吃饭了吗？请接收短信。

大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：
呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：
天，是用来刮风下雨的；
地，是用来长花长草的；
我，是用来证明人类是多伟大的；
你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：
裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：
棍刮，棍刮，棍棍刮！ 赞同0|评论 父：
祖国啊！我的母亲。

子：
祖国啊！我的奶奶 。

父：
错了，你错了。

子：
我怎么错了？您的母亲不正是我的奶奶吗？ 跪求经典的笑话！跪求呀！ 小明去买车，要10万元，他只带了999998元，于是他找到路边的乞丐，说：
“借我2元钱，我买车！”乞丐大方地给了他4元，说：
“帮我也买一辆。

” 。

1、曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：
阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。

几天后太太塞给甲一封信：
你的战马写信给你了！ 　　2、老婆：
你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：
当然记得，怎么啦？老婆：
上午有一条鱼打 过来，说你已经当爸爸啦！ 　　3、我被捕后，他们逼我招供。

头天他们打我我没招；
第二天给我灌辣椒水也没招；
第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去 毙了。

　　4、一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。

催了几次没反应，医生不耐烦了：
还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：
你……你先脱！ 　　5、男：
我真的爱你，可一个 怀孕了，非说是 的。

妻：
我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？ 　　6、某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：
雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：
还有精神，还有精神！领导接着道：
还精神着呢！ 　　7、一女子拿一张支票到银行兑现。

出纳员：
你能证明是你本人吗女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：
没错！是我本人！ 　　8、法官：
你声称被告从你的 里偷走了钱女郎：
是的，大人。

法官：
那你为什么不反抗？女郎红着脸答：
我不知道他是要偷我的钱。

　　9、甲：
我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。

乙：
可我并没有做无礼的事呀。

甲：
我知道。

如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

　　10、甲：
昨晚你妻子大吵大闹了？乙：
是的，她在对狗发脾气。

甲：
可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！ 　　11、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。

一年之后，她果然生了一子。

一朋友得知后也想试试看，丽娜说：
没问题，只要那个年轻的看门人还在。

　　12、山有母熊，猎人欲捕之。

初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑：
你 ，是来打猎还是卖淫？ 　　13、一老太太不识字，但气象预报每天必听。

一天吃饭时问家人：
我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。

　　14、老农进城瞧病，护士对他说：
去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：
闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！ 　　15、两个农家的孩子在聊天，A突然问：
你家的牛会抽烟吗？B：
你疯啦？牛怎么会抽烟？A：
哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

　　16、厕所前排着长队。

某君：
我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：
他妈的，你至少还能说话！ 　　17、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：
发生什么事了？醉汉回答：
不清楚，我也是刚到！ 　　18、两个女职员午饭时聊天。

甲：
新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。

乙：
可不是，衣服穿得还快呢。

　　19、病人：
我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。

’医生：
说的不错。

病人：
可她是对要给我做手术的大夫说的！ 　　20、乘客：
你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：
先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

　　21、还是很有把握的 　　儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。

　　我去安慰儿子：
“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。

” 　　儿子愣了一下，弱弱来了一句：
“别的我不敢保证。

但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。

” 　　22、你的牌打的也忒好了 　　甲：
“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？” 　　乙：
“因为队友一直鼓励我。

” 　　甲：
“怎么鼓励的？” 　　乙：
“你的牌打的也忒好了！” 　　甲：
“……” 　　23、想想竟然有点激动呢 　　三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：
“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。

” 　　我：
“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。

” 　　儿子：
“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。

” 　　想想竟然有点激动呢。

　　24、这是亲的吗 　　张三从小就感觉自己不是亲生的。

　　一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：
“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。

” 　　后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：
“好烫啊！” 　　他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：
“看把你妈烫的！” 　　这是亲的吗？ 　　25、还好我扔的快 　　上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。

　　我说：
“不好要炸啦。

” 　　这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。

　　这哥们心有余悸的说：
“还好我扔的快，没炸到我。

” 整理：
zhl201702。