小鱼贷逾期不还，怎么协商还款-深圳房地产信息网

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人物：
林嘉文饰孙悟空、姜寒饰唐僧、黄凌哲饰虎力大仙、赵佩虹饰羊力大仙、杨文博饰鹿力大仙、佘文艺饰车迟国国王、张钰旁白道具：
雨伞一把、扑克一副、两个纸团、一堆纸屑旁白：
唐僧和孙悟空乘坐长途汽车西游快运，到了车迟国。

小鱼贷逾期不还，怎么协商还款

大街上，虎力大仙、羊力大仙、鹿力大仙在变魔术，车迟国国王在旁捧场。

孙悟空：
师父，你看，那里有变魔术的，我们坐车这么久也累了，去看看吧。

旁白：
于是他们走了过去。

虎力大仙正在表演扑克魔术。

羊力大仙、鹿力大仙、车迟国国王在一旁观看。

　　　车迟国国王：
走过错过千万不要路过！免费观看精彩绝伦的魔术！虎力大仙（一边拿着扑克一边问）：
这是5对不对？车迟国国王（惊奇地）：
哇！好神奇呀！你真厉害！唐僧：
区区一个扑克魔术而已！有本事我们来比两小时不动！虎力大仙：
比就比，贼怕贼！旁白：
他们开始比赛。

鹿力大仙：
比，我师兄肯定不是对手，不行，我得想办法让唐僧输！〔鹿力大仙拿出事先做好的纸团，向唐僧后脑勺扔去。

唐僧开始坐立不安。

孙悟空：
气死我也，肯定是他们一伙搞的鬼！我要叫他们自作自受！〔孙悟空也把事先做好的纸团向虎力大仙后脑勺扔去。

虎力大仙也开始坐立不安，动得比唐僧还厉害。

孙悟空走上台，帮唐僧挠痒痒。

车迟国国王：
喂！姓孙的，你开外挂，扣你一块金牌！〔然后，车迟国国王退到旁白身旁。

孙悟空：
鹿力大仙不也开外挂吗？我们要学习他这种“优良传统”呀！旁白：
这时，虎力大仙实在痒得不行了，倒下台来。

鹿力大仙：
你们杀了我大哥，真是欺人太甚！我要再跟你们比求雨！旁白：
求雨开始了。

鹿力大仙（乱念）：
＆！·＃￥％……—＊（）旁白：
鹿力大仙念了半天，一滴雨也没下。

接下来轮到孙悟空了。

孙悟空：
下！（本文来自天空剧本网）〔旁白立刻把准备好的纸屑抛向空中。

旁白：
孙悟空和唐僧事先准备好了防酸雨雨伞，撑好了。

鹿力大仙：
啊，这是什么？酸酸的，天哪！酸雨！〔鹿力大仙倒下了台。

羊力大仙：
好你个孙猴子！杀一个不够，你还杀我二哥！看招！〔羊力大仙向孙悟空冲来。

孙悟空：
定！〔羊力大仙被定住，倒了下来。

车迟国国王（摇着三位大仙）：
国师啊国师！你们死得好惨啊！（转过身来，指着孙悟空、唐僧）你你你，你们居然杀害了我的国师！孙悟空：
车迟国国王，你小学语文有没有及格哪？虎力大仙、羊力大仙、鹿力大仙这三个家伙听名字就知道肯定不是好东西，也不过就是一头老虎精，一只山羊精，一头鹿精罢了！总有一天，他们会夺取你的皇位！车迟国国王：
原来如此！这么多年来我一直蒙在鼓里，今天多亏你们告诉了我，真是太感谢你们了。

唐僧（看了看表）：
哇！现在十点半了，十一点我们还要乘坐动车组快740次列车呢！车迟国国王，再见！旁白：
唐僧和孙悟空拦了一辆出租车，去火车站。

甲各位先生们女士们，朋友们同胞们!各位男同胞们，女同胞们，男不男女不女的同胞们—— 乙你就不用介绍自己了。

甲自我介绍一下，我是北京“二想不到”旅游公司的。

乙我就知道“意想不到”。

甲因为我们公司搞的活动比“意想不到”还意想不到，所以就叫“二想不到”。

乙是啊。

甲你是不是正要参加一个“开心之旅”活动啊？乙对啊。

甲我就是这个活动的导游员。

乙你能具体说说吗？甲首先说，我们这次活动的规模和社会影响力就是您意想不到的。

乙是吗? 甲您比方说，国家旅游局，中国旅游总公司，北京文物局，北京文化局，中央电视台，北京电视台等重要部门和我们这次活动—— 乙啊? 甲都没有任何关系! 乙那你说它干嘛呀? 甲我是想告诉您，这次“意想不到·开心之旅”活动是我们公司独家承办的。

乙为什么叫“意想不到”啊? 甲这就是本次活动的中心目的——让每一位游客都有意想不到的收获。

乙那你能说具体点吗? 甲像这几年比较热的旅游线路，什么马来西亚、新加坡、印度、泰国、瑞士这些国家——我们是绝对不去的。

乙那国内的旅游线路呢？甲我们也是一概不考虑的。

乙那你们这叫什么旅游啊? 甲我们就是为了区别社会上所有的旅游公司搞的活动，去他们从来不敢去的地方，到他们从来不敢玩的景点，住他们从来不敢住的酒店，吃他们从来不敢吃的饭菜。

乙那我可不敢跟您去了。

甲你什么意思啊? 乙我现在就正式退出这次旅游活动。

甲那您的损失就大了。

乙我能有什么损失啊？甲首先说，您的订金不能退的，还有，您还要额外支付我们的劳务费、误工费、交通费、医疗费、护理费、独生子女费、父母赡养费…… 乙我去！这些比旅游还贵呢！甲你早这样多好啊，整个旅游团就等你一人了，意思吗？我现在开始点名，XX（捧哏演员的名字）—— 乙到。

甲好，人齐了，出发！乙合着就我一个人啊？甲这多好啊，您享受的是一对一的服务，您就是VIP客户啊！乙啊！？甲那现在就请各位和我一起上飞机。

乙我这辈子还是头一回坐飞机呢！甲有什么感受？乙坐在飞机上看地下就是不一样，那人都跟蚂蚁那么大。

甲我忘了跟您说了，您看的那个就是蚂蚁，飞机还没起飞呢。

乙那赶紧飞吧。

甲现在咱们可以下飞机了。

乙怎么刚上来就下去啊？甲我忘了跟您说了，第一个景点参观完毕。

乙飞机就算一个景点啊？甲怎么样?是不是已经有了点儿“意想不到”的感觉了? 乙合着就这么个“意想不到”啊? 甲咱们大家乘坐大巴前往目的地。

乙这么说，咱们回来坐飞机啊？甲回来坐中巴。

乙您那合同上可写着呢，这次旅游是享受单飞呀？甲对啊。

单飞，您不懂啊？乙怎么不懂啊？单飞，不就是单程飞行吗？甲单飞。

乙怎么个“单飞”啊? 甲飞机单飞它的，咱们单去咱们的。

乙合着飞机和咱没关系啊？甲由于今天的游人比较多，所以请大家走的时候一定要注意我手里的旗子（取出一面白旗），而且要把两只手举过头顶。

乙那干嘛呀？甲否则在人群里看不见你。

乙这是怕我们走丢了。

甲现在出发。

（甲举着旗子在前面走，乙举着双手跟在后面）甲别开！乙自己人！咱这儿投降来啦？甲因为接下来咱们要经过封锁区了。

乙怎么还有封锁区啊？甲我忘了跟您说了，为了给您的旅游增加一些乐趣，我们专门设计了一个特别有意义的游戏项目，名字就叫——我要找抽！乙这叫什么旅游项目啊？那咱们不从这里走行吗？甲这儿是去景点的必经之路。

乙还非得走了。

甲所以您还要再交五百块钱。

乙干嘛还要交钱哪？甲因为我们还要动用很多人力呢！乙动用什么人力啊？甲我们会请当地的老百姓化装成抗战群众，当您经过封锁区的时候，他们会踹你几脚，捶你几拳，骂你几声，啐你几口。

乙我说这游戏怎么叫“我要找抽”呢! 甲您放心，这些项目都是免费的。

乙那五百块钱干嘛用啊？甲我们是为您买轮椅啊。

乙我旅游用什么轮椅啊？甲因为接下来会有绊马索啊，陷马坑啊，滚钉板啊，地雷阵之类的。

乙一样儿我都受不了。

甲您请放心，这些都是象征性的游戏项目，为的是给您的旅程增加一些性，绝不会有大的伤害。

乙那我就放心了。

甲顶多也就是折根胳臂断条腿，大不了就成残废。

乙你们就不能安排点有意义的活动? 甲我忘了跟您说了，我还会带领各位参观各式各样不同风格的博物馆。

像什么军事博物馆、历史博物馆、人文博物馆、地理博物馆、天文博物馆、海洋博物馆，最后会带领您参观最能让各位意想不到的历代珍宝博物馆。

乙那里都有什么宝贝啊？甲简直是数不胜数啊。

有历代皇帝和妃子们遗留下来的各式各样的稀奇古怪的宝贝。

这么跟您说吧，这些珍宝都是想当年八国联军没来得及偷走的，文革时期造反派没找着的，这其中有康熙用过的玉玺，乾隆画画的毛笔，雍正玩过的鼓槌，慈禧用过的痰盂儿。

乙那能是真的吗？甲东西绝对货真价实，您要是不相信可以亲自闻闻。

乙脏不脏啊! 甲俗话说得好，耳听为虚，眼见为实。

今天就让你开开眼。

看见这只碗了吗?这就是世界级的文物。

乙这不就是一只破碗吗? 甲破碗?说出这碗的来历能吓死你。

我问问你，想当初，潘金莲和王婆是怎么把武大郎害死的? 乙给他灌了一碗药啊。

甲用的就是这碗。

乙啊! 甲你说这是不是文物? 乙这就算文物啊? 甲下面我们将带领大家参观野生小动物。

乙这活动还可以。

甲如果您想奉献爱心的话，我们还为您组织一次公益活动。

乙具体什么内容啊? 甲您只需拿出八百块钱就可以随意认领一只十分可爱的野猪，机会真的是非常难得啊! 乙我不认领。

这钱花得冤。

甲怎么会冤呢？乙谁知道这野猪是我认领的啊？甲到时候我们会精心一张刻有XX（捧哏演员的名字）——也就是您的大名的爱心标牌，这张牌子会永久戴在您认领的那只野猪的脖子上。

让人一看，哦，原来这野猪叫XX。

乙我叫XX。

甲 XX是野猪！乙不像话。

甲下面我宣布——我们公司专门为大家安排的原生态豪华宴会正式开始！乙我早让你折腾饿了! 甲请游客们每人找一块砖头。

乙打群架呀？甲垫在底下坐着！乙连椅子都没有？甲有椅子还叫原生态？乙我也甭坐着了，就站桌子旁边儿吃吧。

甲有桌子还叫原生态？乙没桌子，餐具放在哪儿呀？甲有餐具还叫原生态？乙没餐具，饭菜放哪儿？甲乙有饭菜还叫原生态？乙什么都没有，我们吃什么呀？甲我们旅游公司特意为大家准备了纯天然、无污染、不增肥、好消化的原生态食品。

乙什么呀？甲西北风儿! 乙说了半天，我们就站在大街上喝风啊? 甲那你到底想吃什么呀？乙那合同上写着呢，四菜一汤。

甲这就是四菜一汤。

乙这怎么是四菜一汤啊？甲我问问您，这是什么啊？乙菠菜、白菜、芹菜、油菜。

甲这不是四菜吗？乙那一汤哪？甲来人，给他倒点儿水。

乙你们太坑人了。

甲下面进行的是我们今天最后一项活动，到洗浴中心沐浴。

乙合同上可写着呢，原生态洗浴，而且免费！甲我们绝对不收大家一分钱！乙那我可就洗啦！（做洗澡动作）折腾一天了，还真得泡个热水澡啦！甲洗得怎么样啊？乙还可以，我衣服呢？甲不好意思，您的衣服回炉了。

乙烧了!？甲因为我们这里要争当全国环保第一村，所以客人脱下来的脏衣服一律回炉处理。

乙那我穿什么出去啊？甲我们替您准备好了，挎栏背心、大裤衩，优惠价，才五千元。

乙绑票啊？甲便宜的也有啊。

乙什么啊？甲透明雨衣。

乙我要那贵的。

甲好的，半个小时以后衣服就能拿来。

乙那我也不能老这么光着身子啊！甲正好利用这段时间，我和您核对一下您本次旅游的全部费用。

乙你干嘛非这会儿和我算账啊？甲这正符合我们的服务宗旨！乙什么宗旨啊？甲和每一位游客结账的时候一定要做到百分之百的透明度！乙合着透明度就让我光着啊？甲最后我们开心之旅还送给您一张精美的DVD光盘。

乙不要。

甲才收您五百块钱。

乙那就更不要了。

甲你肯定得要。

乙我绝对不要。

甲你一定得要！乙我就是不要。

甲您知道这张光盘是什么内容吗？乙什么内容啊？甲就是刚才你洗澡的时候—— 乙怎么样？甲我们的全程录像。

乙我要了！。