十年前的我怎么没有钱花，影响信用吗？

十年前的我怎么没有钱花处理 和解决方案。了解十年前的我怎么没有钱花会带来的后果，及时还款避免不必要的纠纷和法律风险。

1、最近，有一个网上认识的北方朋友来我家做客，当时他和我一起去菜市场买菜，全程目睹我买了一根玉米、一个西红柿和一小快嫩豆腐时，脸上一瞬间浮出了难以相信、紧张和害怕的复杂表情，后来一路沉默无话，默默地陪我走到了家门口，最后才开口说：
“你居然可以买这么少！我都以为老板会拍桌子起来削你呢！”2、隔壁小王期末考试成绩又不及格，老王就揍了小王一顿，结果小王就哭着去找老妈。

小王问妈妈说：
妈妈，如果有人打你儿子，你会怎么办呢？妈妈生气的说：
我也会去打他的儿子！小王：
.....老妈居然说也要揍我……3、昨天，我下班坐公交车回家，当时车上还比较挤，有一个 就举着手握饭团在吃，因为我个子还算比较高， 的饭团刚好举到我嘴前，眼见就剩一口了，我突然不知道啥情况，控制不住去咬了一口， 一下子懵了，一脸委屈的看着我，感觉瞬间就要哭了，然后我还很智障地说：
感觉沙拉放少了……4、大学时，晚上我还在公共图书馆里，只见人都走光了，只留下我和班上的女神了。

我们都在图书馆复习功课，坐的也是比较近的。

女神突然问我：
你说天堂在什么地方？我淡定的说：
女神，有你的地方，那就是天堂。

女神却说：
如果天堂里都是你这样的男生，我估计天堂或许就变地狱了。

直到毕业几年后，我还是不明白，老婆那天晚上，为什么要这样子说我？5、还记得那年，我刚刚上高二，当时也是6月份期间，也是高考刚结束的时候，我的同桌正趴在桌子上睡觉，结果被老师给发现了。

老师就悄悄的走到同桌身边，我都来不及提醒同桌，老师就大力的拍了一下同桌桌子说：
你们现在都是高三的学生了！你怎么还上课睡觉呢？一点自觉都没有！同桌一下子爬下来，一脸不可思议的四处看说：
不可能的，这绝对不可能的，我这一觉不可能睡那么久，高二都变高三了？。

笑话大全笑破你的肚子的几则笑话 　　人类历史上，人自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早，人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册。

下面我为你介绍几则笑话，愿能博君一乐。

　　1、某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来!高喊着: quot;查寝! quot;当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说: quot;要 ~想 想批判它,就 得 得了解它! quot;也不知道引用的 39;是哪的话~ 　　那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外号 quot;批A先锋 quot;. 　　3、昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个 ， 　　老婆：
ldquo;老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。

rdquo; 　　我：
ldquo;我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。

rdquo; 　　MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。

　　3、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：
ldquo;你爸爸在家吗? rdquo; 　　小孩答曰：
ldquo;在家 rdquo;， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。

　　于是男子生气地问：
ldquo;为啥不开门? rdquo; 　　小男孩答：
ldquo;我哪知道，这又不是我家! rdquo; 　　4、朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了 　　5、今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的后来我们才知道这个决定多么错误啊 　　进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下说了句：
这也太少了吧? 　　老板恰好在旁边看电视 扭头说：
咋，给你杀头猪? 　　我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢? 　　老板说：
咋 给你叫个爹? 　　朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走 　　我也和朋友一起走 　　老板不依不饶：
咋 给你打个的? 　　朋友崩溃 hellip; hellip; 　 　让人笑破肚皮的笑话 　　1.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。

绝望中他给10086打 ，请求帮助。

据说那边沉默了很久，后来 hellip; hellip;他班同学上课时收到了这样一条短信：
尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。

详情请咨询10086 　　2.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰 ldquo;看你门没关，我帮你关了。

rdquo; hellip; 　　3.晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

　　4.一哥们鼓起勇气在 上向MM深情表白，一会儿MM回复：
我是她的妈妈，我是来偷菜的 　　5.课堂上老师点名：
ldquo;刘华! rdquo; 结果下面一孩子大声回到：
ldquo;yeah! rdquo; 老师很生气：
ldquo;为什么不说 lsquo;到 rsquo;? rdquo; 孩子说：
ldquo;那个字念 lsquo;烨 rsquo; hellip; hellip; rdquo;。

　　6.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。

于是就去问我爸：
为什么我没有三姨? 心里还想了一下：
难道三姨在小的时候就死了? 我爸说：
你三姨就是你妈! 　　7.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚， ldquo;啪 rdquo;的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：
不对，糗大了，我装晕。

　　结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光... 　　8.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。

　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。

　　9.老爸最看不惯外国歌星。

可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。

ldquo;爸爸，你也喜欢看这个? rdquo; 　　老爸摇了摇头：
ldquo;毛阿敏真是越来越难看了。

rdquo; 　　10.一个女性朋友和一个男性gay合租房子。

有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。

她突然觉得很温馨，就说：
ldquo;要不我们就这么凑合过过算了。

rdquo;没想到gay脸色大变：
lsquo;你没男人要，我可有的! rdquo; 　　 hellip; hellip; hellip; hellip; 　　11.昨天收到一条 请求加好友的信息：
ldquo;我是你妈 rdquo;，我当即回了句 ldquo;我是你爹! rdquo;，给拒绝了，然后就接到我妈 说：
ldquo;加我，快! rdquo; 　　12.某日， 课中途，洗手间解决个人问题。

结果着急误进男厕。

看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。

只见那男生大叫一声 ldquo;流氓，非礼 rdquo;然后双手捂胸。

后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话 ldquo;同学，你捂错地方了 hellip; hellip; rdquo; 　　13.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：
ldquo;不要看这儿，专心尿尿。

rdquo;等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

　　14.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：
六个月，很快就过去了，坚强点! 　　15.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手 hellip; hellip; 　　16.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了 　　17.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面 hellip;然后我的电脑就中 了 hellip; 　　18. 高中一同学说梦话 　　 ldquo;爱妃，爱妃，不要离开朕 rdquo; 　　我石化 hellip; hellip; 　　过一会 　　 ldquo;堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐 rdquo; 　　我直接崩溃 hellip; hellip; 　　19. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话 　　我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑 　　那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了 　　我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

　　20. 我在公交车上放了一个屁， 　　见身边的纷纷挥手，表情痛苦， 　　我也挥挥手。

　　旁边的女士扭过头对我说：
你就不要装了 ;。